“No sé cuánto tiempo llevamos jugando a evitarnos, a hacernos daño, a mentir una y otra vez, el uno al otro, y a nosotros mismos, ya no sé dónde está mi camino, en este tiempo creo que he perdido hasta las huellas de mis pies, supongo que tengo que volver a recordar lo que era, lo que debo seguir siendo, porque de un tiempo a esta parte, no soy yo, mis señas identificativas han desaparecido, ya no existe en mi cuello, aquello que amabas, y que hoy ni siquiera soy capaz de anudarlo…quizás porque estoy enfadada, no lo sé, quizás es que he ido cometiendo tantos errores que ya no sé cómo encauzarlos. Me di cuenta en este tiempo, que el amor, ni se tiene ni se compra, sólo se siente, aunque hay personas capaces de fingir cualquier cosa con tal de sacar beneficio…no preguntes, dejémoslo así, simplemente te diré que hay personas capaces de fingir amor por una retribución económica, sea la que sea, aunque a veces sea irrosoria…tú, al menos no querías dinero, tampoco yo lo tenía, de todas formas fuimos los mejores amigos del mundo, no?...a veces me gusta pensar que si, otras veces que jugamos a amarnos, y de vez en cuando lo logramos, lo que no sé dónde estamos ahora, yo perdida, eso sí puedo decírtelo, que no camino desde hace tiempo, he estado cometiendo errores, algunos inconfesables y creo que irreparables, otros en los que mi afán por ayudar hizo más daño que bien…no sabría que decirte más, sólo que en este tiempo que has estado fuera de mi vida, yo no he sabido caminar, he ido tropezando una y otra vez, para tropezarme con ese mar tormentoso de tus ojos, y reconocer que en este tiempo también desapareció una parte muy importante de tu vida, de la mia, esa tercera opción con la que ambos reíamos, jugábamos y aparecía la vida…entre tanto tiempo no he sabido soñar, dejo de existir mi príncipe de los sueños, dejaron de existir mis ilusiones, mis ranas encantadas, no fui imprescindible para ti, al parecer tú para mi sí, y sorpréndete, no me di cuenta hasta hoy. Me mire al espejo y no sé a quién vi, ni quién era, ni como estaba, nada…no me conocí, no sabía qué hacía allí, si te doy sincera no se ni que hago aquí ahora mismo, ni porqué los sentimientos afloran aún dándome vergüenza reconocer delante de ti que me he equivocado, que he estado cometiendo error tras error, también puedo decirte que me han amado en este tiempo, como nunca pensé que me amarían, ni siquiera sé porqué lo hicieron, lo peor de todo es una frase que nunca creeré posible: “eres capaz de hacer feliz a cualquier hombre de la tierra, cómo tú nadie sabe amar”…qué curioso!!, yo no sé amar, tú lo sabes, me conoces, en qué momento he sabido amar yo?, soy la persona más torpe del universo, si me dieran una guía para saber hacerlo, creo que la estropearía de principio a fin…no sé porqué esa persona me amó, ni siquiera por qué me dijo esa frase…tampoco porqué aún me espera, no es capaz de empezar una nueva vida sin mi, tendría que decirle que he muerto para que lo haga, para que sea tan feliz como necesita, sabes lo peor, qué no sé decirle que he muerto…pero lo estoy, lo peor o quizás lo mejor de todo, es que ya estoy muerta, a veces pienso que sería fácil que tú le dijeras: ella ha muerto…y no sé si eso sería bueno o no, quizás mejor que la eterna duda de si lo amé o no, o si podría tener una vida conmigo, es imposible eso, tú lo sabes, yo también, él no…él aún cree en las utopías, precioso tesoro!!, sí, sé que es otro error dejarlo ir, para que sea feliz, lo sé, pero es lo único que tengo que hacer, para que sepa lo que es amar de verdad…solamente cree que lo supo porqué yo no le fallé, pero mìrame ahora, qué estoy haciendo realmente? Dime una cosa, todo se traduce al dinero? Crees que el tiempo no es válido? Crees que una caricia no lo es? Porque todo se reduce al vil metal, porque tú y yo nunca supimos entender eso, de dónde venimos? Acaso nos encontramos por ser tan distintos? O por ser tú y yo…un cantante loco y una loca que lo escuchó cantar…hasta el día de hoy, esto no es un sueño, es la realidad…no sé si es cobardía o no lo que me hace decidir dejar de existir, no sé si será feliz así, no sé si rogar para que esté bien servirá de algo, mírame, escúchame a este punto llegué, ahora mismo dudo de lo que nunca dudé…he cambiado, no sé volver sobre mis pasos, quizás te necesite a ti, quizás volver a la realidad no sea tan malo, asumir, que no hay nada más, que todo esto es el final, que tú y yo siempre estaremos ahí, pero en la distancia, de lejos, como si el universo una vez más dijera: dejad de estar, para por un momento ser…y vuelvo a pensar: por qué apareciste ahora? Porqué necesito la fe? Por qué necesito los valores perdidos? Porque necesito volver a reencontrarme conmigo misma? Todo eso necesito, lo sé, lo que no sé porqué volvieron las preguntas al volver tú, no sé porqué vuelvo a naufragar una vez más entre los entresijos de tus pensamientos, entre los huesos de tus versos, quizás entre los besos que nunca nos dimos, o el silencio en el que siempre hablamos, al mirarnos…tú, tu risa, prefiero no pensar, no quiero hacerlo, porque pueden volver los fantasmas que una vez me echaron de tu vida, o puede ser que los fantasmas fueran la realidad que no quise asumir, no sé, ya no sé nada, solo que no quiero pensar porque me cansa demasiado hacerlo…es hora de tomar decisiones, de llevarlas a cabo, de dejar de sentir que una vez te amé, o que quizás lo sigo haciendo, no quiero ver tus ojos, porque me temo que ahí sigo muriendo…no quiero escuchar tu voz porque ahí sigo viviendo…es mejor no pensar, dar una oportunidad, volver a regalar felicidad , tengo que hacerlo, mientras yo regreso a mi, al lugar de dónde nunca debí salir, he de recuperarte de alguna forma, hacer que vuelvas a rodear mi cuello, mi mente, mi corazón, antes de irme al infierno. No te preocupes no tengo miedo, asumí mi propio infierno, ojalá pudiera desdoblarme, ojalá pudiera hacer lo que siento, pero la realidad, la realidad me ata a este: Nuestro Infierno…”
