AÚN DUELE...

"El sonido de la lluvia golpeaba ritmicamente sobre el paraguas, apenas se movia el viento, todo se reducía en aquel sonido casi musical que iba llevando una vez más mi mente a algún lugar  a salvo del dolor que emanaba de mi alma; no sabía ciertamente porqué tanto dolor había vuelto de repente, hasta hacia poco ni siquiera dolía ya nada, y al sentir el agua casi de imprevisto había vuelto ese dolor a mi alma, a mi cuerpo, a instalarse completamente en mi corazón...No sé nada de ti, no quiero saberlo, pero igual si quiero, igual y realmente lo que me duele es no saber, o por el contrario me siento bien no sabiendo, ya no sé nada, sin embargo el agua de la lluvia ha movido nuevamente mi alma, alada, como de costumbre resurge para anclarse en mi mirada..me gustaría mirarte, sí, una vez, frente a frente, sin odios, sin miedos, sin esos reproches, sin todo lo que duele, tan solo poder mirarte libre de este sentimiento que me condenaba a sentirme culpable de amarte...qué ilógico!!culpable de amarte!! cómo puede una persona sentirse culpable de amar a otra?...pues creo que yo me sentía así, que era estupidamente inconsciente y pensaba que era lo peor amarte, porque me hacia mala persona. Yo no era mala persona, es que tú me hacías sentirme así...y ahora qué? ahora puedo decir soy libre o sencillamente soy yo???. No sé nada, es cierto, no sé nada...pero a mis labios llega esa sonrisa tonta que no se va, al recordar las veces que he ido estropeando todo, y las otras tantas en las que he ido solucionando todo...lo único que sé, es que aquella tarde, ¡ay, aquella tarde!!¡qué lejos queda!! o no? quizás esta muy cerca...no lo sé, pero si recuerdo que aquella tarde te miré, me miraste, y todo alrededor dejo de existir, el tiempo se detuvo, sí, se detuvo, cómo puede el tiempo detenerse? pues lo hizo, por una vez fue mi arrogante enemigo, el que me jugó la peor de las bromas que puede gastar...me enamore de ti...ahora ya no siento amor, no, no lo siento, no lo haré más por nadie, y sí, puedo decirlo, incluso gritarlo, puedo publicarlo, llevarlo por bandera, puedo hacer todo eso, pero para qué ? tendría sentido? qué sentido puede tener no ser capaz de volver a amar? tan pobre me dejaste, tan hundida, que no he podido volver a amar..tú, puedes llevar con orgullo que me mataste...cómo se siente una persona cuando deja inservible a otra? anda cuéntame, no lo sé, normalmente hago todo lo contrario, te di todo lo que tenía y más, hasta lo más oculto, hasta mis noches de lágrimas, esas que nunca nadie vio, tú las veías...sí, te di, hasta la dignidad, con esa te quedaste también...al menos dime, qué sentiste al acabar conmigo? orgullo? satisfacción?rencor? amor? dolor? odio? qué sentiste? yo aún no comprendo cómo pudiste destrozarme en esa forma sin ni siquiera decir una palabra, tan solo con aquella maldita mirada, con aquellas malditas lágrimas...sí quizás yo soy lo peor del mundo, pero tú donde quedas? acaso te crees mejor?.
Heme aquí hablando sola, conmigo misma, bajo la lluvía, intentando buscar en mi interior respuestas a preguntas que jamás pensé que me formularía a mi misma, yo pensaba que me harías un cielo lleno de estrellas, que tus labios borrarían todas las cicatrices de mi cuerpo, que tus manos desecharían todo lo malo de mi vida, a base de trabajo bien formado...yo pensé que dejaría de tener esos extraños sueños que me avisaban que tú...tú me harías mucho daño, sin embargo les hice caso omiso...yo tan solo volaba tras tus palabras, tras tus ojos, tras tus pasos, yo...tan sólo yo podía omitir algo que sabía que no fallaría jamás...ahora tú allí, sin nada más, y yo aquí, con todo por preguntar...reclamarte? para qué? qué sentido tendría hacerlo?...las elecciones nunca se reclaman, se aceptan, se aguantan, tú elegiste, quién soy yo para reclamarte qué hiciste mal? dime...tengo algún poder para poder hacer eso? -NO- ves? ya decía yo que no tenía nada que objetar, entonces para qué hacerlo, si tú ya me has dicho todo lo que tenías que decirme, yo simplemente por una vez he guardado silencio...extraño silencio, donde la soledad me acompaña, las letras de algunas canciones que pensé nunca se borrarían y que al escucharlas no me hacen sentir nada, ni tan siquiera un leve estremecimiento...ya no queda nada de ti, todo fue borrado de mi, solo necesite un minuto para abrir los ojos,y de repente: te vi...no necesite más...tanto amor se fue en un minuto? en un segundo? ¡qué pena!!...no era amor, no, no lo era...o quizás sí? quién sabe!!...sigo hablando conmigo misma, como si fuera una loca, sin embargo jamás he estado más cuerda en mi vida...quieres que te diga como me siento ahora? mirame, mirame amor...mi amor eterno...mirame porque yo no sé hacerlo...sigue doliendo mientras la lluvia cae, sin embargo, me gusta este extraño dolor, porque entre tanto camino, he descubierto que se olvidarte, se hacerlo, es grande eso, ya no existes...te he olvidado...es cierto eso?....
Las lágrimas mojaban la almohada, ella estaba soñando, y entre sus múltiples sollozos resonaba un nombre, uno solo, al que llamaba desconsolada, desgarrada...
-Por qué amor mio? por qué no me respondes?...vuelve a mi lado, te necesito...por qué duele tanto no tenerte amor? por qué?...
....................., ..........................,......................, ese nombre es el que repetía, uno que nosotros guardaremos en secreto, porque por una vez Chronos ha tenido sentimientos....