EGOISMO...

Y te vi no sirvió de nada, pero ahí estábamos , uno frente al otro, sin nada que decir, porque los labios no formulaban palabras todos los pensamientos se quedaban arremolinados en nuestra mente, difusa, incapaz de articular frases coherentes, era todo un lio, eramos nosotros, sin embargo en este momento no lo parecíamos, nos habíamos perdido el uno al  otro, intentando encontrarnos sin saber donde caminábamos, todo el sendero se ocultaba ante nuestros propios ojos por la ceguera de no querer ver más lo que tanto habíamos amado, olvidado y destrozado.

Volviste en el lugar mas inesperado, el dia menos pensado, en el único momento que pensé que no estarías y ahí estabas, los recuerdos volando uno a uno, de nuevo como sino hubiera pasado el tiempo como si toda la conexión volviera en ese segundo, en ese instante en ese momento resumido en palabras ritos , gestos, tú y yo , nadie más tan solo estando ahí sin que el tiempo hubiera pasado, sin que nadie más nos hubiera tocado, palabras silenciosas, reacciones de nuestros cuerpos, la misma unión el mismo sendero, NOSOTROS., los mismos…

Aunque ya no lo éramos, no, en el fondo seguía ese toque de control por obviar todo lo vivido, un momento loco en el que nos dejamos llevar por los deseos, por los sentimientos, por los recuerdos, todo estaba ahí intacto al paso del tiempo, pero teníamos que olvidarlo, que enterrarlo, no podía existir nada más, no podía repetirse, tan sólo había sido un regalo, de algo que jamás volvería, nuevamente el encuentro había sido en vano, guardamos todo lo que sentimos dentro, como siempre, una vez más, y probablemente no sería la última, pasábamos el uno al lado del otro en esta vida, en este camino, mirándonos de frente, sonriendo como entonces, como cuando nos conocimos, como cuando nos amamos…

Tus ojos volvían a adquirir vida, al igual que los míos, los nervios del encuentro nos delataba a ambos, esa sonrisa cómplice, esas caricias ocultas en nuestros rostros, en nuestros ojos, iban resbalándose casi sin querer por nuestras almas, el resto del mundo no existía, no importaba, porque el destino había querido una vez más que nos encontraramos, provocado por la casualidad, o no, ya ni eso importaba, aquí estábamos mirándonos nuevamente, deseando que el mundo se evaporase, desapareciera para quedarnos a solos, sin ser consciente de la mirada del resto de la gente, no existe el mundo, como siempre, solo nosotros, y el tiempo ha de pararse, justo en este momento, en el que nos miramos….

Ojos ajenos que están contemplando la escena, intentando compartir el momento, pero es imposible, no se puede compartir algo que no has tenido, que no has vivido, simplemente queda observar de lejos, guardar los sentimientos e intentar ser inmune al dolor que va creciendo por momentos, y refugiarse en la única persona que nunca le falla, que le da las fuerzas necesarias para seguir de pie afrontando hasta el último instante, observando, de vez en cuando sonriendo, accediendo a la conversación, en una situación tan irreal que parece un sueño raro, una pesadilla donde el corazón va muriendo…

Nosotros, los mismos, no lo parecemos, admitir una variable distinta en este juego nuestro ha cambiado las reglas, las risas locas, incontroladas, los desfases, los retos, nuestros momentos locos, nuestros besos, nuestros abrazos, en definitiva, LO NUESTRO…la melancolía va embargando el ambiente convirtiéndolo a pasos agigantados en nuestros propios recuerdos, sentimientos, en controlar cada uno lo que siente, sin saber en qué lugar posicionarse, sin ni siquiera saber cómo va a salir todo lo demás, solo sé que te he echado de menos, que necesito tu respirar, tus labios, tu cuerpo, y al tocarte siento como te estremeces, como me estremezco, con miedo, sé que ya no tengo derecho a hacerlo, lo sé, pero aún así no puedo evitarlo, sentir con todo, desear más allá, pero no puedo…nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos, pero el paso del tiempo no ha alterado para nada nuestros sentimientos, nos queremos por encima de todo, y de todos, incluso de la persona que nos observa, y no nos ha dejado solos  en este tiempo, tan al margen que también hace daño eso, pero, cómo evitar este sentimiento? Cómo intentar que se vaya la pena que sentimos? Te echo tanto de menos!!...no sé cómo comportarme a partir de este momento, sigo sintiendo lo mismo, queriendo lo mismo de ti, no, miento, quiero más de ti, ahora sí, pero cómo desaparecer las variables que incluimos en este destino nuestro?, lo sé, volverás, como siempre a mi lado, nada ni nadie puede ocupar mi lugar, ni ahora ni nunca, voy desechando las variables, quitándolas de nuestro camino, no importa nada mas que tú y yo, nosotros, los de siempre ya no somos los mismos, pero aquí estamos, enfrentando esta recta final, voy en tu busca, no importa quien nos observe, ni que sienta, ya no, mañana se cumplirá nuestro destino, uno en brazos del otro, entregados para siempre, haciendo que gire el tiempo, nosotros, los de siempre, volveremos a serlos, nada ni nadie va a interponerse en nuestro camino, al fin todo lo que soñamos se cumplirá, ella no existe, no , ya no, la he eliminado, he acabado con cualquier ilusión que pudiera tener, al fin, somos libres, nosotros los de entonces, seremos mejor que nunca, porque al fin somos libres para amarnos…

ESTA SOY YO...

 

“ Sé lo que hacía, lamentablemente lo sabía, que era cuestionable, sí, también lo sabía, pero lo hice, no hay vuelta atrás, hice todo lo que quise, sin tener nada en cuenta, ni a nadie, más que a mi misma, mis deseo, mis sentimientos, por primera vez en la vida, fui egoísta, no me importó cuánto daño hacía, me habían hecho tanto a mi!!...excusa perfecta, sin compasión, así fui, así lo pagué, ya no importa lo que perdí, no, ya no, porque no podía perder lo que nunca había tenido, corazón, sentimientos, no, nunca volveré a perder nada...A veces era fácil actuar como otra persona, sí, lo era, otra vida, otra oportunidad, una ilusión, lo que siempre había soñado y que se escapaba de mis manos a chorros, sé que no tenía derecho a hacer nada, pero lo hice, y hecho está.

Estoy esperando mi sentencia, aquí sentada, esperando los reproches, las verdades, ni siquiera me podré defender, ni lo voy a intentar, no, para qué? No tendría sentido ninguno, más el de ser la persona más cínica del mundo, en algo soy buena...alguna vez tendría que pasar todo, descubrirse todo, y empezar la vida de verdad, asumir lo que soy, lo que realmente soy, lo que tengo y lo que tendré, y así quedó todo, tampoco diré la verdad, mejor que cada uno tenga una versión de los hechos, la que ellos mismos quieran, sea la que sea, será acertada, ni dolor, ni sentimientos quedan, solo este extraño desazón en el estómago, igual son escrúpulos, no lo sé, igual al final, pienso, hice daño? Puede, no, puede, no, seguro, que lo hice, pero como dijo Bécquer, pueden reprocharme si hago el mismo daño que a mi me hicieron? Si enveneno cuando a mi me envenenaron?, no, nadie puede reprocharme, miento, y no debería hacerlo, todos pueden reprocharme, acusarme, decirme, todos, excepto yo, yo no tengo derecho a reprochar nada, no, solo a castigarme a mi misma, a pagar por mis pecados, lo haré, lo estoy haciendo, lo peor de todo enamorarme de verdad, sigo jugando una y otra vez sin sentir, sin enamorarme, si llegara a pasarme lo iba a pagar muy caro, pero tengo el control, finjo ser lo que no soy, parezco la enamorada perfecta, la realidad no siento, no lo hago desde aquel fatídico día, me mataron, no sé revivir, no puedo, lo intento, regalo amor, hago sentir, doy oportunidades, regalo hijos, todo, excepto sentir yo misma, eso no lo hago, incapaz, y al volver la vista atrás, lo intento, con todas mis fuerzas, y vuelvo a caer en aquellos ojos, en su profundidad, y entonces sí, las lágrimas fluyen, el dolor me ciega, vuelvo a convertirme en aquella adolescente que solo vivía los días en que él estaba, sentir, qué extraño! Vuelvo a rodar por los recuerdos y mi corazón se va helando, los obvia, los esquiva, ya no siento, se fue todo tras ese momento, no puedo seguir muerta, debo ser yo, la persona que siempre, siempre consigue lo que quiere, él no desapareció de mi vida, no me mató, yo soy incapaz de sentir, siempre lo he sido y lo seré, nadie puede hacerme daño...ni siquiera estos recuerdos que ruedan por mi cabeza, quién va a reclamarme?? quién osaría hacer eso? A MI!!.

-No me mires, no te atrevas, a qué viene mirarme así? Te crees mejor que yo?, nadie es mejor que yo, Nadiee!!!!, mírame, soy indestructible, siempre lo he sido, siempre lo seré....así que no me tengas pena, no necesito a nadie, yo, sé fingir muy bien, porque no tengo sentimientos, nunca los tuve, y nunca los tendré...

Sé lo que hago, sé que estoy haciendo daño, lo sé, incluso a mi misma me lo haría si fuera capaz de sentir, pero ya no lo hago, cuando lloro es algo fingido, impropio de una mujer de mi actitud, no puedo hacer más que ser lo que soy, una mentira, un engaño, alguien capaz de mirar con todo el amor del mundo sin sentirlo, sin tenerlo, sin conocerlo, esa soy yo, escondiendo todo bajo la piel, bajo la superficie exterior, en el interior tan solo hay escarcha, hielo que va consumiendo hasta el flujo sanguíneo, y en lugar de corazón, no hay nada, gracias a ti, puedo fingir, pero no sentir, soy un trozo de carne que da todo lo que debería tener, pero que tener, no tengo nada, yo, vacía, sola, inerte...ya no resuenan las risas, sus ecos, mis palabras en tus oídos, ni en los mios, soy incapaz de decir “te amo” de verdad, sintiendolo, tan solo es un mecanismo, lo que se espera, cuántas veces te lo dije a ti?, lo sé, ninguna...tú a mi? Igual, ni una vez, sin embargo fue la única vez, la única en que estuve viva, pero ya no me acuerdo, hace tanto tiempo!! tanto frío!!, igual que yo, sé que no debería hacer lo que hago, que nadie tiene la culpa de que tú me destruyeras, que dejaras solo un cúmulo de extremidades muertas, de vísceras inertes, heladas, incapaces de hacer memoria, de volver a la vida, por más que lo intente, no viven, no renacen, no se rehacen, no sienten, solo queda vacío, ni siquiera veneno, ni ira, ni rabia, no, nada, dejaste lo peor de todo: NADA.

Vuelves a temblar, lo haces, te estoy viendo, y tiemblas, estamos en el mismo espacio, yo, tan normal, no siento nada, gracias a ti, soy capaz de estar en el mismo lugar que tú, sin que produzcas en mi nada, y te miro, con esta expresión que dejaste en mi, sin expresión, sin que mis ojos hablen, ya no, tú los callaste, y pronuncio palabras, con los mismos labios que besabas y que ahora son insensibles a cualquier acción, tú los dejaste helados, mis manos se acercan a ti, te tocan y mi piel ya no se eriza, ya no siente nada, mis manos quedaron insensibles tras tu paso por mi, y sin embargo, tus ojos se desesperan gritandome, pero los mios son sordos a tus súplicas, ya no siento, gracias a ti, no puedo hacerlo, y tu piel se va erizando conforme te voy tocando, siento como tiemblas, como convulsionas ante mi contacto, como tu desesperación se va apoderando de ti, y sigo igual, como si nada pasara, como sino fueras tú, inmune a todo lo que proviene de ti, ajena a todos los sentimientos que el mundo, el ser humano en general, sea capaz de generar, qué me importa a mi? Qué más da ya? No siento, no existo gracias a ti, y el mundo sigue girando, rodando, y voy envenenando, destruyendo todo lo que toco, como tú hiciste conmigo, porque tú provocaste mi muerte, pero sin enterrarme, debiste enterrarme para evitar todo este dolor al resto de la humanidad, voy arrasando todo lo que toco, lo destrozo, lo hielo, lo congelo, lo acabó, gracias a ti....qué me importa si tiemblas? Si lloras? Si gritas en el silencio mi nombre? Qué me importa si a ella, le dices......? sí, mi nombre, qué me importa? No lo entiendes verdad?? tú ya no puedes hacer nada en mi, ni tú ni nadie, NADIEEE!!!!!!!!!

Ya no siento tu calor, ni me quema tu piel, no me saben tus besos, ni tu forma de querer, ya no existes, igual que yo no existí para mi, así que deja de mirarme así, porque ya no existes....tus lágrimas, tus temblores, tu forma de mirarme, cuánto hubiera dado por que hubiera sido entonces...pero ahora, no queda nada en mi, que se mueva por ti, ni por nadie, gracias por todo, pero puedes quedarte ahí, así, como lo hiciste conmigo, en el olvido, en el vacio más absoluto, sin nada más que lágrimas, dolor, y destrucción, después cuando llegue el vacío, no, no llegará el vacío a ti, y sabes por qué? Porque yo sí supe amarte, lo mejor de todo esto, que yo estoy muerta, y tú jamás lo harás porque mi alma, todo lo que sientes te perseguirá hasta el mismísimo infierno, que ese sea tu castigo, llevarte mi vacío y mi muerte contigo...

Ya no siento nada, gracias por todo eso, soy lo peor que nacio gracias a ti, insensible, inhumana, ahora ya no importa a quién daño, gracias, por dejar este caparazón muerto.