LLANTO....

"-Me echas de menos?

-No...

Ciertamente no era la respuesta que esperaba, pero era un riesgo que corría al formularla, recibir una contestación que no fuera de su agrado.

No volvió a preguntar, no dijo nada más, simplemente se fue acostumbrando a esa respuesta, a esa forma de ser de no extrañarla, silencio y seguir adelante, no había más, para qué pensar otra cosa? para qué hacerse ilusiones?. Los sentimientos eran cosa extraña, ya lo decía así el diccionario.
1.Sentimientos:Acción y efecto de sentir o sentirse.

2. Estado afectivo del ánimo producido por causas que lo impresionan vivamente.

3. Estado del ánimo afligido por un suceso triste o doloroso.



su mente era un compendio de todos esos sentimientos, tal cual como los definia el diccionario, realmente estaba sintiendo, es decir cumplía la primera definición, acción y efecto de sentir, también era verdad que lo hacia por una causa que la había impresionado, aquella respuesta. Y realmente su estado de ánimo era bastante afligido, porque la respuesta le había hecho daño, por lo tanto se ajustaba a ese suceso triste o doloroso.

Es curioso como una definición de algo tan intangible podía definir exactamente lo que ella pensaba o sentía, quizás también hubiera otra palabra que explicara el dolor, la decepción o aquella costumbre en la que se estaba convirtiendo su vida. No sabía si era o no bueno pero se estaba acostumbrando a sentir todo aquello en soledad, y cada vez dolía menos, o cada vez necesitaba menos...

Se había alejado de todo y de todos, estaba sola con su pensamiento como casi siempre, ya ni siquiera se molestaba en pensar con quien estaría, qué estaría haciendo, para qué? había comprendido que esas preguntas eran inútiles, las personas están donde y con quién quieren estar en cada momento de sus vidas, y no significa que la contraparte quiera lo mismo que tú, ni sienta lo mismo, quizás ese es la cuarta definición de sentimiento que el diccionario no es capaz de ilustrar.

4.Sentimientos: acción y efecto de sentir sin carácter de reciprocidad.

Esa es mi aportación a la definición de sentimiento. Eje de todos los males para los que no había remedio, ni panaceas, nada, quién caía en el mal de sentir sin ser correspondido no podía hacer nada para aliviar dicho dolor excepto lo que ella hacía, no preguntar, no esperar, no hacer nada, dejar que la costumbre fuera matando todo lo que se producía por reacción involuntaria o refleja de esa parte del corazón que no es física, sino la que adulan poetas y escritores, esa que no es más que una fábula.

"Puedo escribir los versos más tristes esta noche...."

Sinfín de veces que había caído en la tentación de leer ese poema, para darse cuenta que había una respuesta más sencilla que obsequiaba otro escritor.

"para demostrar que hay algo eterno, le juré amor eterno a la que un día me juró su amor. Mas hoy lo llamo en vano, y oigo al tiempo que lo acabó decir: ¡ah, barro miserable, ni eternamente podrás aún sufrir!!. "

Todo eso rondaba su mente en los instantes previos a aquella respuesta, nada dura eternamente, y nadie ama eternamente ni siquiera el tiempo...

El dolor debía irse en algún momento se iría, dejarían de importar las respuestas, dejarían de importar las horas de espera vacías, sola, para dar paso a la nada. A veces tenía miedo a ese sentimiento, y si ese era el peor de todos, la nada, cómo sería no sentir absolutamente nada?. Levantarse y acostarse con la mente en blanco, sin dolor alguno, tan solo la practicidad de hacer las cosas que se debían hacer sin sentir.

También a veces parecía sentir algo parecido, como en este momento, heme aquí escribiendo sobre algo que es intangible, sin embargo lo racionalizo y todo lo poetico deja de tener sentido, todo excepto por un detalle.

-Sabes cuál es?

Todo su mundo gira, aquella pregunta, produce en ella una tremenda alegría, al oír:

-claro mujer, yo sé cual es.

Aquellos ojos miel la envuelven, se acabó la racionalidad, el someter a escrutinio algo que no puede escrutarse.

-Mucho tiempo que tú y yo no teníamos una conversación, no es cierto mujer?

-Sí, mucho...quizás no tenía muchas ganas de discutir...

-Jajajajaj-aquella alegre risa inunda el lugar- Eso es imposible de creer mujer viniendo de ti, sería como anular tu personalidad.

-pues sorprendete últimamente han debido anular mi personalidad como Tú lo llamas, porque no discuto, ni siquiera reclamo...estoy demasiado cansada, si han de querer algo que sea de corazón ya estoy cansada de luchar, de pedir, de ser yo quien siempre pide.

-Ummm...quién anula tu personalidad mujer? yo te miro y sigo viendo esa inocencia que no sé de dónde proviene, aunque es cierto que tus ojos últimamente no sonríen, los mios...

-Los tuyos, siempre!!! maravillosos, únicos, los echo tanto de menos!!!.

-Jajajajaj- no deberías decirme eso, deberías tenerme más respeto no crees?? soy todo un Dios.

-Sí, pero bueno...soy yo...quién dijo que ambos seríamos perfectos??

-jajajajaj- mujer yo lo soy.

-pffff....si tú lo dices...jajajajajajajaja

-Al fín!! así está mejor, me gusta cuando ries , echo en falta que ilumines mis noches, a veces mis oscuros días, hoy no puedo cuidar tu alma, sé que ya no puedo hacer nada, desde cuándo está inhabitada?

-No recuerdo esa es la verdad, pasó sin darme cuenta, poco a poco se fue quedando vacía, supongo que se cansó de estar dando siempre sin recibir nada, eso puede pasar?

-Eso es lo que suele pasar mujer, el ser humano no está acostumbrado a entregar, sino a manipular, destruir, soslayar, acabar, neutralizar, ordenar...tú, mi dulce niña...quién te hizo tanto daño??

-Yo...esa es la verdad, la única verdad, yo dejé que hicieran, ahora sino tengo alma, si está deshabitada, rota, sino es capaz de sentir, ya no podré ir contigo?-el miedo asoma a sus ojos-

-Conmigo? tú, siempre, podrás venir conmigo, pase lo que pase a tu alma, tú, mujer, mocosa, niña consentida, creadora de cuentos, tú, siempre estarás conmigo, como en este momento, porque por mucho que nos enfademos, siempre, siempre nos encontraremos.

-Ojalá sea cierto, yo estoy muy perdida, he vuelto a perder, lo sabes no? como idiota nuevamente volví a creer, imaginate, yo, volví a caer como si tuviera 13 años nuevamente...como lo ves?

Ahora los ojos de su interlocutor se vuelven más ópacos, más tristes, se van apagando, se nota que responderle va a costarle un poco.

-Sí, lo sé, no importa, sé que no es un consuelo, pero aquí estoy, te vale eso?

-Más que nada en el mundo...más que nada en el mundo.

-Te acuerdas la vez que me contaste que había un hombre que era incapaz de soñar?

-Sí, claro...

-Pues a ti nunca te pasara igual

-Preferiría dejar de soñar, a veces preferiría no hacerlo, como ahora, quiero dejar de sentir este dolor, tonto, pero dolor al fin y al cabo...

-Quieres dormir?

-Sí...

Las lágrimas de ellas cada vez son más densas, más largas, más amargas, más duras, le duele...aunque no quiera, le duele.

Él se acerca, sonrie con esos ojos indefinidos, la mira como aquella vez, como si el mundo no existiera más que en aquel momento....

-Mujer...su voz suena a miel, dulce, tranquila, plácida

-Sí...la de ella suena cortada por el dolor, por las lágrimas

-Voy a dormirte

-Sí, por favor....

Cae en sus brazos en un profundo sueño, y su cuerpo se sacude más violentamente, sueña...Él sabe exactamente lo que sueña, siempre lo sabe, a veces, solo a veces Él le provoca ese sueño.

-Me echas de menos?....su sonrisa alumbra el cielo

-NO.

Nada cambia, la misma pregunta, la misma respuesta, Él nunca le miente, a ella no. La acuna mientras la deja llorar, rendirse con aquel llanto incontrolado....su mocosa mujer, algún día le dirá como la ama ÉL.
 




　

DESPEDIDA

                          

Aún recuerdo la vez que perdí mis zapatos en aquel río y anduve descalza durante todo el camino de regreso a casa pensando que iba a decirte para que no te enfadaras...sí aún lo recuerdo, al igual que tus ojos reprobatorios al verme llegar, aunque todo se evaporaba cuando me veías sonreir, porque sabías que te dijera lo que te dijera, era un sinsentido, sencillamente había perdido los zapatos, cómo? pues era un misterio, me pasaban esas cosas sin darme cuenta...

También recuerdo cuando deje sobre tu cama el libro de los recuerdos, con tan mala suerte que lo puse en la página en que ardía y...sí, sé que salió ardiendo la cama, pero qué hacer? soy propensa a los accidentes, lo sabes, o al menos deberías saberlo, soy así.

Haciendo memoria recuerdo aquella vez en que fuimos a volar cometas en medio de un temporal, y nos arrastró el viento hasta casi ahogarnos en mitad de la playa, tampoco tuve la culpa, es que me pasan cosas algo extrañas desde que nací, te acuerdas que te lo expliqué?.

O la vez que durante horas estuve escondida encima de aquel árbol de tu casa para pedirte perdón por lo que te había dicho, te habías enfadado conmigo, y yo solo quería pedirte perdón cuando llegaras, con tan mala suerte que casi te mató del susto, de verme aparecer por la ventana de tu habitación a tan altas horas de la noche, si, lo sé, te enfadaste aún más.

Sé que soy un desastre, que no hago nada bien, al menos contigo, no sé qué me pasa, pero pierdo la noción del tiempo, de la vida, de todo, tan solo quiero...sí quizás es eso lo que nunca te he dicho lo que realmente quiero.

Es un buen momento ahora, no soy buena diciendo lo que siento, pero cuando escribo es diferente, mi alma parece que se siente libre de expresar lo que mi corazón siente, o algo parecido.

Ya no estoy a tu lado, me fuí, creo que no te diste cuenta cuando lo hice, supongo que fue por cansancio, por agotamiento, intentaba acercarme a ti, estar contigo, pero tú me alejabas, te enfadabas, nada de mi te gustaba, mientras yo esperaba por ti horas, días...tú...sí, ibas con tu vida normal, sin que se detuviera el tiempo como me pasaba a mi, por eso aún estando a tu lado, ya no estaba, ya no iba a volar cometas, ni a pedirte perdón, ni a pedirte besos, ni a darte sorpresas, pero eso pasó inadvertido para ti, como todo lo que venía de mi.

Ya no importa, me fuí, y ahora también me fui en cuerpo, ya no estoy a tu lado, ni cerca de ti, por eso desde la distancia física, y también desde la distancia anímica puedo escribirte y contarte el porqué de mi comportamiento. Puedo decirte que nunca he amado a nadie como a ti, nunca he mirado a nadie como a ti, ni he querido fundirme dentro de una persona como contigo, quizás no sé demostrarlo, igual ese es mi problema, pero es lo único real de todo este cuento.

Me fui gastando con tanta soledad, con esa dejadez de no querer estar a mi lado, no sé quién te haría tanto daño como para dejarte de esta forma tan fría, tan helada...ni siquiera te diste cuenta hasta podría llegar por ti, pero no me valía de nada, porque de que me valía quererte tanto, llorar por tus labios cada noche para no tenerlos, para que me los negará, la única opción que tenía era olvidar lo que me hacías y seguir queriéndote, pero me di cuenta que el ser humano tiene un límite, y a fuerza de desprecios, de soledad, hasta el sentimiento más puro acaba muriendo.

Quizás debí decirte todo esto en aquel momento, cuando ocurría, cuando sentía que iba muriendo, que me ibas matando, pero como de costumbre yo solo era silencio, como hoy, me fui sin hacer ruido, sin decirte adiós, y no volví la vista atrás, me quedé en este vacío que es peor que la propia muerte, sin dolor ya, tan solo con un vacío que lo llena todo, y al recordar tus besos, tus abrazos, las lágrimas casi sin querer van cayendo, rememorando los viejos tiempos...cuántas veces hicimos el amor realmente?, hasta donde yo recuerdo creo que dos...pobre hasta eso!ni siquiera podía hacer el amor contigo, también me lo negabas una y otra vez...sí, supongo que eso también va haciendo daño, minando, acabando con todo.

Mis celos...ummm...no sabría como explicar eso la verdad, a veces es bueno fingir que uno siente celos, pero la verdad es que nunca los tuve, jamás he sentido celos de nada ni de nadie en mi vida, no sé si es que no siento, o sencillamente veo realmente como son las cosas, no importaba si había alguien más, o lo que sintieras por esa persona, yo te miraba y te veía, y sabía, callaba, pero sabía y me iba muriendo por dentro, desde el primer día empezaste a matarme. Que complicada es la vida! verdad?. Yo muriendo por ti, por verte, por tus besos, y tú muriendo por los besos de otra.

Siempre lo he sabido todo, nunca he vivido ciega a nada que proviniera de ti, no te hagas preguntas inútiles, la única respuesta a todos tus porqués, es sencilla: te he amado más que a mi misma, hasta morir. No es culpa de nadie, ni tú ni yo, simplemente coincidimos en un tiempo que no era el adecuado para amarnos, quizás para ser amigos, eso sé hacerlo a la perfección, amar...creo que no sé hacerlo, y probablemente lo haya demostrado.

Me fui para que fueras libre, para que al fin pudieras pelear por lo que de verdad querías, porque yo siempre estaba ahí, en silencio, siempre...sin reprocharte, sin preguntarte, dejandote total libertad en tu vida, sin saber nada de la tuya, ni donde ibas o venías, donde o con quién estabas, tú siempre sabías de la mia, todo, porque yo quería, porquee yo te lo daba, intentaba curar tus heridas, sin darme cuenta que ibas haciendome sangrar cada vez más, no pensé que iba a enamorarme de ti, esa es la verdad más grande de todo, nunca pensé que me enamoraría, pero heme aquí, me enamoré como...no sé, simplemente me enamoré de la única forma que sé hacerlo, con el alma, con todo lo que soy.

Te di poco, lo sé, es que no soy mucho, ni tengo mucho que dar, simplemente estuve ahí, y me fui quedando sola, siempre sola, queriendo detener el tiempo en el momento en que te veía, cuando me sonreías a mi, y me besabas a mi, solo a mi, no a nadie más, no a un recuerdo, no a ....pero eran tan pocos esos momentos!!! creo que puedo contarlo con los dedos de una mano y me sobrarían al menos cuatro dedos...

Mientras te escribo no puedo evitar derramar lágrimas, sé que cuando acabes de leer esto, te quedarás mirando al frente, en silencio, eliminarás todo, y seguirás con tu vida como si nada hubiera pasado, por qué total quién fui yo en tu vida?. No lo sé, no puedo responderte a eso, tan solo puedo decirte quién fuiste tú en la mia, quién eres.

Eres el motivo por el que respiro, por el que creí en el amor, eres esos ojos limpios, esa mirada que atraviesa el alma, que llevaré conmigo hasta mi último momento, el tiempo detenido, el dolor, la alegría de escucharte reír, y el constante instante de extrañarte, supongo que eres todo, el último pensamiento al dormir, el primero al despertarme.

Lamento no haber sido nada así para ti, he debido hacerlo muy mal para no dejar ni siquiera una pequeña huella en ti, ni un día de necesidad, ni de echarme de menos, lo sé, porque te lo preguntaba y como siempre tú, sincero hasta la extenuación, me respondías que no, que no me echabas de menos, y lo demostrabas cada día. Por eso jamás he dudado de nada de lo que me dijerás, aunque ya da igual, te dejé tranquilo, tan solo te informo el motivo por el que me fui, es que necesito curar mis heridas, me entiendes verdad?.

Aún estoy sangrando por el dolor de tanta soledad, de tanto vacío, de no tenerte, de estar a mi lado y no sentirte, de ir muriendo tan despacio que lo único que deseas es morir de una vez, sin tanta tortura. Simplemente he intentado escapar, para que este daño no acabe conmigo, sino que pueda seguir adelante asimilando la verdad, que sencillamente nunca me has querido, o si lo has hecho, fue para curar tus anteriores heridas, yo te prometo que jamás le haré nada parecido a nadie más.

Seguiré sola hasta el día de mi muerte física, porque ahora mismo es peor que estar muerta lo que estoy sintiendo, este dolor desgarrador que se convierte en nada...que llena de vacio mi mundo, mi corazón, que me transforma en un ente extraño que hace que ni siquiera yo me conozca. No te culpo de nada, eso que quede claro, la única culpable he sido yo, por dos motivos, el primero enamorarme, el segundo dejar que me mataras.

No sé si te extrañara recibir esto, aunque creo que no, siempre supiste lo que hacías, no dudaste en nada, hiciste todo con conocimiento de causa, el único motivo que tendrías sería agotarme, porque otra explicación no le encuentro, tampoco espero respuesta, ni te haré preguntas, te conozco lo suficiente como para saber que todo esto fue algo planeado por ti hasta el último detalle.

Cada dolor, cada desprecio, cada palabra, todo, absolutamente todo fue hecho con el único fin de ponerme a prueba, de ver hasta donde llegaba, ya ves, no soy como esperabas, no reacciono como el resto del mundo, simplemente me voy, sin decirte nada, sin preguntarte, sin hacer nada, para qué? qué sentido tendría preguntarte algo tan inútil?. Sé que fuiste consciente de todo lo que hacías, sería demasiado estúpido por mi parte preguntarte el motivo, solo uno: nunca me amaste.

Espero que de ahora en adelante todo te vaya bien, y encuentres a la persona que te ame como necesites y deseas, o vuelvas con la única persona que has amado en tu vida, ojalá y así sea!. Lo único que quiero es que seas feliz, quizás es lo único que no viste, por eso el silencio, por eso me fui.

Nunca se me dieron bien las despedidas soy algo torpe, además no me gusta que nadie me vea llorar, mucho menos cuando sé que voy a hacerlo hasta quedarme sin lágrimas. Recuerdo el día que nos conocimos, tu ironía, mi inocencia, y con ese recuerdo me quedo mientras me rompó.

Suerte amor mio, sí, eso puedo decirlo, porque has sido y eres mi amor, mio, sí, tuyo no, ahora entiendo porque me lo negabas cuando te lo decía, tarde me di cuenta, pero al fin lo hice, por eso me decías no. Pero te equivocas que tú no me hayas amado no significa que yo no lo hiciera, yo te he amado por encima de todo, así que sí, tú eres mi amor, aunque yo no haya sido el tuyo.

Cuidate mucho. Supongo que en algún momento de la vida volveremos a encontrarnos, la vida es así, a veces rara, a veces ilusionista, pero siempre, siempre dura, cruda. La próxima vez que nos veamos no te preocupes porque nada de esto saldrá a la luz, conoceras a la persona que mataste, la que nunca conociste, la que es capaz de estar delante tuya muerta sin demostrarlo, sin mover un ápice de la faz mientras te enfrenta.

Hasta siempre...y para ser totalmente sincera, mi mente en lo único que piensa es: ámame otra vez...se entristece el alma sin tus cosas, ya no me aclaro, no, soy nadie sin tu boca...así fue siempre, tan solo yo amando.