"Hay días como estos, en los que nada tiene sentido, en los que mis pensamientos, más sombríos que nunca ni siquiera tienen ganas de inventar o discutir, simplemente se dejan llevar cual hoja al viento...pensando, ese es el principal problema de mi mente, cuando la dejo pensar, es capaz de organizar todo matemáticamente sin sentimientos, extraño en alguien que alguna vez amó más que nada ni que nadie, alguien que alguna vez entrego todo por amor y que hoy por hoy no sabe ni siquiera que es eso..
A veces tengo miedo, no puede ser sano quedarse vacío al extremo de no sentir nada, hubiera dado lo que hubiera sido por sentir nuevamente, casi lo consigo, es lo extraño que casi lo hago, sin embargo todo murió antes de empezar, tantas negaciones, tanto cansancio acabo matando cualquier ceguera, y lo hubiera sido, sí, señor, lo hubiera sido...
Una relación a tres nunca es sana ni productiva, siempre desgasta la persona que no atienden, que no comparten, la que aíslan, la que van matando a base de "noes". Es curioso este hecho hubiera hecho mella en cualquier ser humano que no fuera yo, sin embargo a mi solo me ha llenado de vacío, nuevamente. De una calma imposible, pero es la verdad, ha llegado ese momento en el que ya todo da igual, en el que no importa nada, ese momento en el que sencillamente las personas se cansan y siguen el camino sin mirar nada más, sin esperar besos ni caricias, ni te quieros, ni verdades ni mentiras, ya todo da igual, ni merece la pena discutir, para qué? qué provecho puedes sacar de la nada?...
Hoy como hace muchos años estoy agotada, enfadada, harta, no me hace gracia nada, me cansé de las segundas, de las primeras, y hasta de las cuartas, perdí en el camino lo único que había ansiado toda la vida, es cierto que no puedo darle a la persona que más amo en la vida, lo que tanto necesita, soy negada, el destino, Dios o su p...... me niega todo, y para qué preguntar...para nada, sé la respuesta aquí no acabo, seguirá sumando la lista de fracasos, de desengaños, de dolor, de patetismo, porque si algo puede salir mal, saldrá peor...
No soy una persona negativa, ya no, ni optimista, me ciño a la realidad del día a día, para qué tener una esperanza vana?...La esperanza, ese mito...para mi lo es, al igual que tantas cosas intangibles, incluso muchas tangibles son mitos en mi caso, así que llegado aquí no soy una resentida de la vida, ni tampoco espero nada....
A mi alrededor el mundo gira, siempre, el sol sale todos los días inexorablemente, ese tiempo con el que he peleado, discutido y llorado todos los días, ahora no ve mis ojos llorar, ni escucha mis gritos, ni mis razonamientos, ya no, no tiene sentido discutir con un sordo, o conmigo misma, hasta hace algún tiempo tuve esperanza, siglos ha que no sé que es eso, hasta las palabras me van dejando, o yo a ellas para ser más exacta, mi corazón está muerto, y es curioso que me haya dado cuenta tan tarde, al menos en todo este periplo he conseguido algo, la paz conmigo misma, y por el camino he ido sacando a flote a mi familia, en eso estoy, en intentar que al menos las personas que quiero estén bien, y poco a poco los voy equilibrando, lo que yo deje por el camino no tiene importancia, puesto que nada merezco, y no lo digo por castigarme, ni por nada, sino porque es lo que la vida me ha demostrado, llegado a esta altura lo único que me ha ofrecido han sido los restos del amor de otra y muerte...
Creer en Ti? sigo viendo tus ojos de aquel día, se confunden los unos con los otros y sabes? ya no siento nada, esta bien, otro nuevo golpe y aquí estoy como sino hubiera existido, como sino hubiera pasado nada, como si esta semana que viene todo sigue igual, y no es así, no sé cómo vivir del aire, pero lo hago...reír o llorar? Da igual porque nada de eso va a conseguir que las cosas cambien, y los milagros en mi caso no se dan, a no ser que me muera, porque es lo que espero...
Confiar: eso era lo que antes tenía yo, confianza ciega, era capaz de todo porque mi confianza era tal que creía hasta mis propias "mentiras", las que estaban basadas en la fe y la esperanza, hoy tampoco espero nada, así que pasaran los días y en algún momento todo volverá a empeorar, todo será un descalabro y yo seguiré inmune a los golpes, seguiré con la misma expresión vacía y sin sentido, porque ya estoy tan acostumbrada a toda la mierda qué para qué cambiar el gesto?....
Una vez me dijeron que no podían explicarse cómo podía tener un carácter tan frío, tan estático, como si nada me importara, como sino estuviera pasando nada a mi alrededor, sí, pasaba, yo lo sabía, pero no reacciono, para qué? iba a cambiar en algo la situación por perder el control? No...aunque daba igual, simplemente es lo que sentía, o mejor dicho, lo que No sentía...
No me explico como alguien puede dejar abandonado a los seres que ama, o dar a otro lo que no quiere para sí, o sencillamente aparentar sentimientos, no hay nada peor que aparentar lo que no se es, o lo que no se siente, como alguien puede vivir en paz consigo mismo cada noche sabiendo que toda su vida esta basada en fingir?? No lo sé, lo único que no sé en esta vida es fingir los sentimientos, el día que sepa hacerlo...
Muerte: "Quizás y sin ningún quizás de por medio tú eres lo mejor que me ha pasado en mi tiempo". Es una frase inolvidable para mi, y la escribí hace tiempo, cuando aún estaba viva, creo...Ya no recuerdo la última vez que estuve viva, perdona, mentí, acaba de venir a mi mente ese momento, justo cuando lo vi en aquel monitor...después me enterraron y ahí sigo...también escribí: "¿Cómo caminan los muertos? -Con la cabeza alta- Púes muerta, levántate y anda..." Heme aquí sigo andando...
El aire a veces abandona su hábito de respirar, por momentos se va de los pulmones, y el corazón se acelera, boquea en el intento de insuflar aire y volver a vivir, pero cuesta hacerlo, parece que la cabeza estallará y llegado a ese momento todo se vuelve negro, y al regresar vuelves a escucharte respirar, mal hábito este de respirar en automático...
No sé si quedará un cachito por ahí de mi, en alguna parte de este caparazón, igual sí, aunque yo apostaría todo a que no, tuve una oportunidad de recuperar algo de mi, pero se lo llevo la vida, el destino, Dios o su p........
Estoy calmada, demasiado, hastiada creo que es la palabra, di con ella, hastiada de esperar, de pensar, de creer, ya dejo de hacer las cosas por inercia, no necesito sus besos, ni siquiera sus palabras o letras, ya no forma parte de mi, ni su recuerdo vive en el aire, la verdad que llego el momento de separación total en mi, en mis sentimientos, en mi forma de ser o actuar, creo que él es tan insulso que no se dio cuenta por creído...es lo que ocurre con las personas que se creen que saben todo de la vida, la verdad absoluta...
Estupidez: Desde el albor de los tiempos lo fui, creí día tras día en los cuentos de hadas, en esos amores de los escritores, en esos que das el 200% de ti y recibes lo mismo o más, en esos amores que mueren cuando el otro no está, pero eso es mentira, es una estupidez creer en eso, ya no creo en los cuentos de hadas, solo en las muertes y resurrecciones...porque el amor mata...
Pareja: dos personas que van en la misma dirección, con los mismos propósitos, que confían la una en la otra, se comunican todo, se respetan, animan y ensalzan la una a la otra, que se engrandecen estando uno al lado del otro, un camino sea cual sea que se cogen de la mano y no se sueltan porque es el camino que se plantearon desde el principio, al que se agregarán hijos, nietos, amigos, familiares....todo lo que sume, lo que haga sana la relación, expulsando todo lo que haga daño o desestabilice a alguno de los dos...eso es la pareja de verdad. No hay nada más bonito que dos ancianos cogidos de la mano, mirándose como si solo ellos existieran en el mundo, al igual que las meigas, haberlas, haílas....
El mundo sigue girando como todos los días, no parara, porque hoy, mañana, siempre es igual...todos los muros se juntan para que yo los observe, estoy cansada de romperlos, ya no, la música inunda mis oídos y en este momento he llegado a la paz absoluta, porque acabo de darme cuenta que lo que siempre quise no existe, y porque para mi la única persona que me daría lo que necesito está tan solo en mi imaginación...
Ab-bá todo está terminado, Tan sólo soy Historia..."
Escribiente 1.1
"Las Personas son como la luna, siempre tienen un lado oculto que no enseñan a Nadie".
"Hay cosas que no cambian, eso es lo que siempre pensó él, que por mucho que el tiempo caminara habia personas que no cambiaban ni para bien ni para mal, y hoy le estaban dando la razón.
-Creo que tener esta conversación es del todo inútil, porque por más que intento que hagas tu vida, que no estuvieras abogada a darme explicaciones, te di libertad total y absoluta bajo el abrazo de la confianza, y lo hiciste mujer, has sido libre, en exceso aún por encima de mi, de mis sentimientos, que yo te diera esa opción, no significaba que no estuvieras conmigo, que me contarás lo que ocurria por tu vida, no, nunca lo hiciste, porque es fácil vivir conmigo, no es que me escuches no lo haces, simplemente me respondes sin entender lo que te digo, o mejor dicho, lo que intento decirte porque tú sigues sorda a todo lo que digo desde que nos conocimos.
-Decirme? qué tratas de decirme? si normalmente nunca hablas, no me explicas y hoy resulta se han cambiado las tornas?que soy yo la que no escucha, la que no entiende, la que no comprende, en qué momento de esta historia
-En ningún momento mujer, tú siempre has sido tú, yo he dejado que lo seas, que decidas,rto?.
-Sí, es cierto, pero si querías algo habérmelo dicho, porque en ese caso no era libertad lo que me dabas, esperabas en todo momento una reciprocidad, eso tampoco se llama confianza, es egoísmo, esperaste en todo momento que yo te diera explicaciones y como no lo hacía te ibas decepcionando, eres un hipócrita de manual, yo no te pedí explicaciones en ningún momento, si tú las diste es porque quisiste, en ningún momento de todo este tiempo te he fallado, lo has hecho tú con tu hipocresía.
-Vaya...quizás visto de esa forma tengas alguna razón, quizás he sido algo hipócrita al esperar reciprocidad y no recibir ninguna, pero es que una relación ha de basarse en eso mujer, en la recíprocidad sin tener que pedir, en el amor mutuo, en la compañía, en caminar hacia el mismo lugar por el mismo camino, juntos, alguna vez has sabido el significado de juntos?
-No pienso responderte a eso, sí, claro que sé que significa juntos, unidos, significa...
-Qué mujer? te quedaste pensando? se te fue el significado de juntos?
-No...simplemente lo buscaba en el diccionario para que fuera exacto, ya que estás tan escéptico...
-Ya...en el diccionario...yo no necesito mirar ninguna acepción del diccionario para saber que significa esa palabra mujer, solo que en tu vocabulario no existe por eso es imposible que sepas su significado, tú tan solo te preocupas de ti, de lo que tú necesitas, quieres o deseas, de manipular todo como te de la gana, y de que te sea retribuido económicamente siempre, no es cierto?
-Bueno, si tengo gastos habrá que compartirlos no?
-Exacto...compartir tus gastos, solo los tuyos, no es cierto? cuándo has compartido los mios? A eso es lo que tú llamas juntos...a que yo pague tus gastos, debería avergonzarte tu actitud, pero realmente es lo único que has querido, nunca te he pedido yo nada económico, y he tenido muchos más gastos que tú, cuántas veces has pagado los viajes que hemos hecho? ya te lo digo yo: nunca, esos siempre han corrido a mi cuenta, sin embargo si tú tenías un tropiezo yo siempre he abonado sin esperar nada, porque sabía que tus palabras eran vanas...nunca has devuelto lo que te he dado y supuestamente era prestado...es más te atreviste a pedirme dinero por algún evento que tú y solo tú debías abonar...en fin mujer ya sé lo que para ti significa juntos. sabes lo que significa para mi?
-Yo no he hecho nada de eso, simplemente es cierto que no soy tonta y que los gastos conjuntos aunque estemos separados es mejor que sean claros asi no tendriamos problemas con un tema tan espinoso...
-Ja...ay mujer...cuántas veces he callado? Ni la cuenta llevo, pero es que el cúmulo de tus acciones ha hecho que ya no quiera ir contigo a ningún sitio, ni hacer nada juntos, porque en todo este tiempo he estado solo, tan solo te he servido para pagar gastos, y de muy de vez en cuando para que tuvieras un orgasmo, cuando querías, cuando decidías porque en ese aspecto tampoco tuve voz ni voto, y la culpa ha sido mía por consentirte todo, pero mujer todo tiene un final y hoy y aquí hemos llegado al nuestro.
-En serio? eso es imposible, tú no sabes olvidar, ni dejar de amar, es lo que me dijiste cuando nos conocimos, es cierto que has bailado el agua que yo he tocado en todo momento, que es cómodo estar con alguien así, así que no me creo que te vayas, porque alguien que supuestamente aguanta tantos agravios es porque no puede deshacerse de lo que siente, es porque no quiere estar solo, no sabe hacerlo, es porque ama...
-No te rías, no seas tan engreída mujer, todo se acaba cuando se seca, en todo este tiempo has cometido un error, no ser egoísta, ese no, el único error que cometiste para que yo hoy me vaya fue no darme de beber ni una sola vez en todo este tiempo, estíraste tanto el dolor que se te fue la mano, estabas tan pagana de ti misma que ni una vez pensaste que me iría, lástima que hasta yo necesite algo de agua para vivir mujer...
-Agua...en realidad puedes irte nunca he entendido bien tu forma de ser, ni tus extrañas necesidades, como eso de que necesitaras agua para vivir, está bien yo estaba muy cómoda contigo, pero puedes irte no voy a extrañarte, ya encontraré otro "tonto" que como tú me sirva a mis prioridades, porque es cierto, mis prioridades son las únicas importantes, lo que yo necesito, tan solo lo que yo necesito, lo que tú necesites me da igual, me es indiferente, así que si quieres agua, bébela...
-Sí...no te preocupes, ah, perdón, que eres incapaz de preocuparte por nada ni por nadie, dejésmolo así...eso de que no vas a extrañarme...deberías tener más cuidado con las palabras que elijes mujer, porque puede ser que se te queden demasiado largas.
-No creo no tienes nada que me haga extrañarte, si quieres saber la verdad, ya te fuiste con ella, ahora tú por tu camino y yo por el mío, te parece?
-Por supuesto que me parece, buena suerte mujer, aunque te parezcan vanas mis palabras igual puedes y la necesitas algún día.
La sonrisa de ella cierra la escena, él se queda pensativo, es cierto lo que siempre pensó hay cosas que nunca cambian....
"-No entiendo bien lo que me dices, en serio, no sé si soy demasiado tonta, o lo parezco, vete tú a saber...lo único que sé es que no comprendo tus palabras, mi mente es incapaz de entender, de comprender el significado de lo que me dices...
-Qué es lo que no entiendes mujer? Te digo claramente que me voy, que ya no creo en tus cuentos, en tus besos, que no ardo con tus caricias, que no te necesito...en definitiva que he dejado de amarte, no tienes nada que comprender, te lo digo claro como el agua, qué más quieres qué te diga?
-No sé...la verdad? Quizás soy lenta, y sí, sé que me dejas, solo que no te creo, quizás es problema mío, el no aceptar tus palabras, quizás no puedo creer esto que me estás diciendo cuando anoche mientras hacíamos el amor, me amabas...quizás no entiendo que hoy no ardas con mis caricias cuando anoche mismo te inflamaban de deseo, quizás no entiendo que no me necesites hoy cuando anoche me pedías que no me fuera...quizás soy tonta pero no lo entiendo, de verás que no lo entiendo...
-Pues no lo entiendas, no tienes porqué hacerlo, simplemente acepta que me voy, que me he ido, que no te amo, que no quiero volver a perderme en tu cuerpo, ni en tu mente, ni en nada que provenga de ti, tan difícil es aceptar eso mujer?
-Difícil?...Ni siquiera soy capaz de asimilar tus palabras, así que supongo que difícil no sería la palabra adecuada a tus...no sé cómo definir esto que me dices, locura? miedo? interés?, tan solo explícame realmente porqué te vas, creo que me merezco un poco de verdad, en este final, porque eso está claro, es el final de todo lo que hemos compartido, solo que, al menos dime la verdad, qué te han ofrecido por irte? qué es más importante que yo en tu vida?
-La verdad...cuántas veces he de decirte qué la verdad es relativa? cuántas veces tendré que explicarte que la verdad tiene demasiadas caras? por qué haces esto mujer? por qué siempre preguntas y preguntas, insistes e insistes como si aceptar mi primera declaración hacia ti fuera imposible? por qué haces que esto sea más doloroso para ambos?
-Doloroso para ambos? esa aseveración es mentira, si te vas porque no me amas, es imposible que te duela lo que haces, y yo estoy en estado catatónico, así que es imposible que ahora mismo me duela algo, simplemente pregunto porque no te creo, no es difícil que aceptes eso, no creo ni una de tus palabras, no sé porqué lo haces, pero no porque no me ames, no cuando me miras con esos ojos, cuando tus labios están temblando pidiendo a gritos un beso mío que te calme...no, no te creo cuando tus manos se alargan en un vano intento por calmar mi dolor, intentan acercarse a mis brazos para cuidarme, no, no me creo nada de lo que dices, no entiendo porqué no me explicas todo lo que se supone que no te gusta de mi, tan solo la verdad, tan difícil es?...
-Ummm...mujer, mujer, mujer -se mesa los cabellos desesperado-, supuse que esto sería así, complicado como tú, siempre has sido cansina hasta la extenuación, tantas veces que he intentado explicarte que eres demasiado complicada para mi carácter, que eres demasiado inquisitiva, no me explico como alguien sin curiosidad alguna puede retorcerme de desesperación con tantas minucias...ni siquiera sé porqué me enamoré de ti, quizás por tus grandes ojos tristes, quizás porque cuando reías iluminabas mi mundo, quizás porque al besar tus labios sentí que no sabías hacerlo, quizás porque entre tus brazos he temblado cada noche, quizás porqué preguntas demasiado...quizás porque eres desquiciante...
-Yo soy desquiciante? lo dice el hombre que es incapaz de explicarme porque ha decidido irse con tanta mentiras, sin una verdad de por medio, tan solo anda huyendo tras...tras qué? vas o no a explicármelo? no merezco ese último acto de valentía? porque yo me enamoré de un hombre recto, valiente, tenaz, serio, firme, apasionado, entregado, verdadero...dónde quedó todo eso?
-En ti...quedó en ti, todas esas cosas que dices que era, lo fui contigo mujer, solo contigo, es cierto, no te he mentido en todo el tiempo que he estado contigo, sobre mis sentimientos jamás he mentido, en ninguno de mis besos ni de mis caricias, es cierto, te he amado mujer como no amé a nadie..pero realmente es imposible que siga contigo.
-Me amaste? hablas en pasado, quizás sea cierto que ya no me amas, hasta puede ser que sea verdad al fin y al cabo, tendré que aceptar que te vas, y que lo que dices es la única realidad, es eso lo que tengo que entender?
Él agacha la cabeza, suspira profundamente, levanta la mirada, y fija sus ojos en los de ella, opacos ahora mismo, ella y su orgullo han salido a pasear, se ha cerrado en banda, esta en posición de no dejar transmitir nada de lo que siente, ni hasta donde llega el dolor de su despedida, al fin y al cabo ella es así, nunca deja que nadie la vea caída, ha sido la constante de su tiempo juntos, nunca lo dejó ver cuándo lloraba por sus desprecios, fue cerrándose hasta convertirse por ratos en un bloque de hielo, su bloque de hielo, como en este momento, ha decidido que va a parar, no preguntar más, sabe que si le da la razón ella se irá sin volver la vista atrás hasta llegar a casa y romperse en pedazos, aunque nadie lo diría, su día a día será exactamente igual que si no hubiera pasado, así es ella hasta...
-Sí, mujer, es lo que tienes que entender -es la respuesta de él al levantar la cabeza-.
-Entonces todo está dicho te vas porque ya no me amas, sigo sin creérmelo, pero ya sabes soy escéptica cuando de ti se trata, porque yo siempre he estado más enamorada de ti, que tú de mi, así que aceptaré sin más que te has cansado y que esa será la explicación que ocupe nuestra historia, sin más causas, ni porqués...
-Me voy porque no puedo seguir más contigo, es imposible que esta relación avance mujer, aunque yo quisiera hay impedimentos legales que jamás nos dejarían avanzar juntos, quizás sea cierto que hay algo que pesa más que tú mujer...
-Impedimentos legales...vaya...estás casado? al menos merezco esa respuesta antes de irme, creo que la merezco.
-No, no estoy casado, pero sí tengo un contrato que impide que lo haga con alguien de tu clase, o perdería todo lo que por derecho de nacimiento me pertenece, lo reconozco soy cómodo, prefiero vivir bien a estropear todos estos sentimientos con mi resentimiento por tener que hacer cosas que yéndome nunca haré...
-Gracias...al menos al final dijiste la verdadera razón, prefieres el dinero a mi amor, oye no es malo eso, en serio, te entiendo, ahora mismo me das tanto asco que te puedes considerar olvidado y no es por rencor, no te confundas, simplemente que me has dado la razón para olvidarte en el acto, no ha valido nada de lo que hemos vivido, aunque yo me llevaré mi amor, tú...tan solo los bolsillos llenos de dinero, disfrútalo es lo que te quedará para el resto de tu vida.
Se da media vuelta, respira aliviada y se va, sin pesos, sin nada, en su mente ni un solo recuerdo de lo vivido con él, no merece la pena, ya no.
Seis años después aquello ha vuelto a su mente, la despedida de aquel hombre que había borrado de su mente, aquella noticia en el periódico la trajo a su mente: "El empresario......se casa el día 6 de Octubre en la catedral....con la hija del magnate del petróleo...."
Al fin y al cabo cada uno ha tenido lo que quiso, él dinero, ella su libertad.
Porque los cuentos de hadas no existen, siempre pide una explicación tras palabras sin sentido, todo, absolutamente todo tiene un precio excepto mi amor, no intentes comprarlo porque se esfumará inmediatamente...así que caballero, tú tienes la culpa de que yo sea así, satisfecho?
-Por supuesto mocosa -una amplia sonrisa ilumina el rostro y los ojos de aquel que siempre ha estado con ella.
