DIARIO....

"Hay días como estos, en los que nada tiene sentido, en los que mis pensamientos, más sombríos que nunca ni siquiera tienen ganas de inventar o discutir, simplemente se dejan llevar cual hoja al viento...pensando, ese es el principal problema de mi mente, cuando la dejo pensar, es capaz de organizar todo matemáticamente sin sentimientos, extraño en alguien que alguna vez amó más que nada ni que nadie, alguien que alguna vez entrego todo por amor y que hoy por hoy no sabe ni siquiera que es eso..
A veces tengo miedo, no puede ser sano quedarse vacío al extremo de no sentir nada, hubiera dado lo que hubiera sido por sentir nuevamente, casi lo consigo, es lo extraño que casi lo hago, sin embargo todo murió antes de empezar, tantas negaciones, tanto cansancio acabo matando cualquier ceguera, y lo hubiera sido, sí, señor, lo hubiera sido...
Una relación a tres nunca es sana ni productiva, siempre desgasta la persona que no atienden, que no comparten, la que aíslan, la que van matando a base de "noes". Es curioso este hecho hubiera hecho mella en cualquier ser humano que no fuera yo, sin embargo a mi solo me ha llenado de vacío, nuevamente. De una calma imposible, pero es la verdad, ha llegado ese momento en el que ya todo da igual, en el que no importa nada, ese momento en el que sencillamente las personas se cansan y siguen el camino sin mirar nada más, sin esperar besos ni caricias, ni te quieros, ni verdades ni mentiras, ya todo da igual, ni merece la pena discutir, para qué? qué provecho puedes sacar de la nada?...
Hoy como hace muchos años estoy agotada, enfadada, harta, no me hace gracia nada, me cansé de las segundas, de las primeras, y hasta de las cuartas, perdí en el camino lo único que había ansiado toda la vida, es cierto que no puedo darle a la persona que más amo en la vida, lo que tanto necesita, soy negada, el destino, Dios o su p...... me niega todo, y para qué preguntar...para nada, sé la respuesta aquí no acabo, seguirá sumando la lista de fracasos, de desengaños, de dolor, de patetismo, porque si algo puede salir mal, saldrá peor...
No soy una persona negativa, ya no, ni optimista, me ciño a la realidad del día a día, para qué tener una esperanza vana?...La esperanza, ese mito...para mi lo es, al igual que tantas cosas intangibles, incluso muchas tangibles son mitos en mi caso, así que llegado aquí no soy una resentida de la vida, ni tampoco espero nada....
A mi alrededor el mundo gira, siempre, el sol sale todos los días inexorablemente, ese tiempo con el que he peleado, discutido y llorado todos los días, ahora no ve mis ojos llorar, ni escucha mis gritos, ni mis razonamientos, ya no, no tiene sentido discutir con un sordo, o conmigo misma, hasta hace algún tiempo tuve esperanza, siglos ha que no sé que es eso, hasta las palabras me van dejando, o yo a ellas para ser más exacta, mi corazón está muerto, y es curioso que me haya dado cuenta tan tarde, al menos en todo este periplo he conseguido algo, la paz conmigo misma, y por el camino he ido sacando a flote a mi familia, en eso estoy, en intentar que al menos las personas que quiero estén bien, y poco a poco los voy equilibrando, lo que yo deje por el camino no tiene importancia, puesto que nada merezco, y no lo digo por castigarme, ni por nada, sino porque es lo que la vida me ha demostrado, llegado a esta altura lo único que me ha ofrecido han sido los restos del amor de otra y muerte...
Creer en Ti? sigo viendo tus ojos de aquel día, se confunden los unos con los otros y sabes? ya no siento nada, esta bien, otro nuevo golpe y aquí estoy como sino hubiera existido, como sino hubiera pasado nada, como si esta semana que viene todo sigue igual, y no es así, no sé cómo vivir del aire, pero lo hago...reír o llorar? Da igual porque nada de eso va a conseguir que las cosas cambien, y los milagros en mi caso no se dan, a no ser que me muera, porque es lo que espero...
Confiar: eso era lo que antes tenía yo, confianza ciega, era capaz de todo porque mi confianza era tal que creía hasta mis propias "mentiras", las que estaban basadas en la fe y la esperanza, hoy tampoco espero nada, así que pasaran los días y en algún momento todo volverá a empeorar, todo será un descalabro y yo seguiré inmune a los golpes, seguiré con la misma expresión vacía y sin sentido, porque ya estoy tan acostumbrada a toda la mierda qué para qué cambiar el gesto?....
Una vez me dijeron que no podían explicarse cómo podía tener un carácter tan frío, tan estático, como si nada me importara, como sino estuviera pasando nada a mi alrededor, sí, pasaba, yo lo sabía, pero no reacciono, para qué? iba a cambiar en algo la situación por perder el control? No...aunque daba igual, simplemente es lo que sentía, o mejor dicho, lo que No sentía...
No me explico como alguien puede dejar abandonado a los seres que ama, o dar a otro lo que no quiere para sí, o sencillamente aparentar sentimientos, no hay nada peor que aparentar lo que no se es, o lo que no se siente, como alguien puede vivir en paz consigo mismo cada noche sabiendo que toda su vida esta basada en fingir?? No lo sé, lo único que no sé en esta vida es fingir los sentimientos, el día que sepa hacerlo...
Muerte: "Quizás y sin ningún quizás de por medio tú eres lo mejor que me ha pasado en mi tiempo". Es una frase inolvidable para mi, y la escribí hace tiempo, cuando aún estaba viva, creo...Ya no recuerdo la última vez que estuve viva, perdona, mentí, acaba de venir a mi mente ese momento, justo cuando lo vi en aquel monitor...después me enterraron y ahí sigo...también escribí: "¿Cómo caminan los muertos? -Con la cabeza alta- Púes muerta, levántate y anda..." Heme aquí sigo andando...
El aire a veces abandona su hábito de respirar, por momentos se va de los pulmones, y el corazón se acelera, boquea en el intento de insuflar aire y volver a vivir, pero cuesta hacerlo, parece que la cabeza estallará y llegado a ese momento todo se vuelve negro, y al regresar vuelves a escucharte respirar, mal hábito este de respirar en automático...
No sé si quedará un cachito por ahí de mi, en alguna parte de este caparazón, igual sí, aunque yo apostaría todo a que no, tuve una oportunidad de recuperar algo de mi, pero se lo llevo la vida, el destino, Dios o su p........
Estoy calmada, demasiado, hastiada creo que es la palabra, di con ella, hastiada de esperar, de pensar, de creer, ya dejo de hacer las cosas por inercia, no necesito sus besos, ni siquiera sus palabras o letras, ya no forma parte de mi, ni su recuerdo vive en el aire, la verdad que llego el momento de separación total en mi, en mis sentimientos, en mi forma de ser o actuar, creo que él es tan insulso que no se dio cuenta por creído...es lo que ocurre con las personas que se creen que saben todo de la vida, la verdad absoluta...
Estupidez: Desde el albor de los tiempos lo fui, creí día tras día en los cuentos de hadas, en esos amores de los escritores, en esos que das el 200% de ti y recibes lo mismo o más, en esos amores que mueren cuando el otro no está, pero eso es mentira, es una estupidez creer en eso, ya no creo en los cuentos de hadas, solo en las muertes y resurrecciones...porque el amor mata...
Pareja: dos personas que van en la misma dirección, con los mismos propósitos, que confían la una en la otra, se comunican todo, se respetan, animan y ensalzan la una a la otra, que se engrandecen estando uno al lado del otro, un camino sea cual sea que se cogen de la mano y no se sueltan porque es el camino que se plantearon desde el principio, al que se agregarán hijos, nietos, amigos, familiares....todo lo que sume, lo que haga sana la relación, expulsando todo lo que haga daño o desestabilice a alguno de los dos...eso es la pareja de verdad. No hay nada más bonito que dos ancianos cogidos de la mano, mirándose como si solo ellos existieran en el mundo, al igual que las meigas, haberlas, haílas....
El mundo sigue girando como todos los días, no parara, porque hoy, mañana, siempre es igual...todos los muros se juntan para que yo los observe, estoy cansada de romperlos, ya no, la música inunda mis oídos y en este momento he llegado a la paz absoluta, porque acabo de darme cuenta que lo que siempre quise no existe, y porque para mi la única persona que me daría lo que necesito está tan solo en mi imaginación...
Ab-bá todo está terminado, Tan sólo soy Historia..."

                                   Escribiente 1.1

"Las Personas son como la luna, siempre tienen un lado oculto que no enseñan a Nadie".