"Durante mucho tiempo pensé que sabor tendrían tus labios, el día que lo supe me quede prendada de ellos, no había nada que deseara más en el mundo y hoy por hoy me es indiferente si quieres o no besarme, cómo cambia el tiempo...
Quizás han sido tus desplantes, tus continuos noes, o quizás he sido yo que he ido mutando los sentimientos, no sé bien qué fue, pero ha sido así, ya no me da escalofríos tus dedos, ni siquiera espero un gesto amable por tu parte, ni una caricia que me haga pedir más, sencillamente ya no espera nada de ti...
No sabría decirte en qué momento pasó esto, quizás cuando te decidiste a ser uno solo, quizás cuando yo era un adorno, quizás cuando te molestaba cualquier petición mía, quizás...son demasiados quizás y me doy cuenta ahora que los pongo por escrito, porque en este momento no me apetece ni decirte a la cara nada de esto, ya lo hice muchas veces y tú no cambiaste nada, quizás porque no tenías nada que cambiar...
Todo esto viene porque el agotamiento de tu comportamiento hace que me vaya, ya no puedo fingir más que todo va bien, en realidad nunca fue bien, a excepción de cuatro ratos de los que ya ni me acuerdo, eso es lo más penoso de todo, que ni siquiera soy capaz de recordar un día en el que estuviéramos bien o viviéramos un verdadero cuento de hadas a excepción del día que nos conocimos, y de eso hace demasiado como para mantener vivo un corazón...
Se que la única culpable he sido yo, ni siquiera voy a negarlo, mis sentimientos fueron mutando, mi ilusión se fue apagando, mi deseo fue muriendo, mi corazón se fue cerrando, podría decir que tú hiciste que todo esto fuera posible, pero al fin y al cabo yo lo permití, para qué decir qué fuiste tú?...
Con mirarte me bastaba para encender el corazón, el alma, el cuerpo...ahora con mirarte me basta para querer ir a un sitio donde no estés, no veo en ellos ni un ápice de cariño, amor, o deseo, tan solo practicidad, interés, reproche, cansancio...ni siquiera entiendo porqué sigues ahí, a mi lado, si no desprendes ni un poco de calor hacia mi...
Quería darte millones de besos cada día sin exagerar, pero para ti era una exageración literal, una obligación, un cansancio, qué persona enamorada diría eso?, es más, quién sería capaz de hacerlo?, yo respondo: tú. Me has negado los besos, las caricias, los te quiero, los abrazos que he necesitado, quizás te preguntes cuando pasó eso, respóndete tú mismo...
Hubo un tiempo en el que esperé, aguanté, soporté y solapé todas tus acciones, pero ya no puedo mentirme más, mi corazón no hace ningún movimiento por ti, mi cuerpo ya no se estremece a tu lado, por mucho que lo intento dormir a tu lado, no da emoción alguna, qué lástima haber llegado aquí, yo que siempre he creído en el amor inmortal...
No soy una de esas, lo siento, lo he intentado, pero el problema que solo he puesto yo de mi parte, tú te has dedicado a vivir tu vida en soledad, estabas ocupado en tus sentimientos, en tus intereses, para nada en los míos, ni una vez me preguntaste: qué necesitas? , no hubiera hecho falta, deberías haberte dado cuenta que necesitaba o no, es lo que hacen las personas cuando se conocen, esa es la clave de todo, no intentaste conocerme nunca, yo he aprendido a saber como eres, y con las personas que te interesan o quieres eres posesivo, cariñoso, y son tu prioridad total y absoluta, en cambio yo...
En este momento solo un pensamiento me ronda la cabeza, si los tontos volaran yo tendría las mejores alas, he apostado todo por ti, he luchado todo por ti, aún en contra de las personas que me quieren, todas y cada una de ellas me aviso, advirtió que tú no me querías, que no me amabas, que simplemente querías usarme...no las creí, me enfadé con ellas, perdí sus amistades por ti, el tiempo les ha dado la razón...
En mi solo queda decepción, tristeza, agotamiento, pensar: por qué me paso a mi? qué tan mal hice para que no me quisiera? y me doy cuenta que no hice nada mal, simplemente el corazón no se fuerza, se siente o no, y es evidente que tu corazón no ha sentido nada por el mío, así que en esta estamos, tú con tu vida, yo con la mía...
Para qué alargar la tortura? la decepción? la desilusión? yo no quiero alargar más esto, porque ahora puedo hasta apreciarte como persona mínimamente si sigo esperando que me quieras como yo necesito esto será un infierno de reproches y no quiero eso, prefiero irme antes que la decepción convierta todo en caos, porque ya ni dolor me queda, eso es lo peor que me fuiste matando a fuego lento, ni dolor has sido capaz de dejar en mi, no puede haber nada más triste que eso, que después de haberte amado tanto, ni siquiera hayas sido capaz de dejar dolor con mi partida, porque me has matado totalmente, qué lástima que me esté yendo y no te hayas dado cuenta...
Espero que en lo que venidero la vida te trate mejor que tú lo has hecho conmigo, y te reencuentres con el amor de tu vida, es evidente que yo no lo he sido, si me voy yo es porque tú eres incapaz de tomar la decisión, cobarde hasta el último momento, presumiste de ser sincero y claro , cosa que no has sido en ningún sentido...
Buena suerte, es lo único que puedo decirte en estos momentos, porque llegados a este punto, no sé qué deseas, es lo peor de todo, que ni tú sabes que deseo yo, ni yo que deseas tú, somos dos extraños intentando mantener una farsa inequívoca en todo momento...qué lástima que hayamos llegado a este momento...lo siento, de verdad que lo siento.
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