"Ya no sé qué siento o con quién hablo, más que con una loca, o una sombra que no sé si soy yo o qué...sigo en esta calma que no me afecta aparentemente nada, o en realidad? Aún no lo decidí, porque en efecto parece que soy asentimental, o en proceso de serlo, también sé que esa palabra no existe, solo en mi vocabulario, aquí estoy como si nada pasara, disponiendo de lo que no tengo y nunca tendré como si de repente fuera a lloverme del cielo millones o un corazón...ummm crees qué podría ser capaz de llover un corazón para mi?.
Sé qué es una estupidez eso que pregunté, tampoco sé si vas a responderme, porque si somos sinceros no tiene ni pies ni cabeza lo que estoy escribiendo, o mejor dicho lo que estoy pensando, quizás necesite nuevamente mi after ego maligno, con él parecía que todo iba bien, desde que volvimos a estar juntos, todo han sido desgracias una detrás de otra, hasta llegar la más fuerte, la muerte...
Ni siquiera sé si podré superar esto sin estallar, porque hay muchas cosas que me hacen estallar, que pugnan por querer salir, por gritar, sin embargo vuelvo a encontrarme en este silencio denso, esta paz que hasta a mi me da miedo...
Miedo de verdad, este que me dice que no soy yo, que no sé encontrarme, que se difumina para irse nuevamente a las sombras, no sé dónde, es como si algo dentro de mi dijera: todo va a salir bien, da igual todo lo mal que esté ahora, todo va a arreglarse como por arte de magia, sin moverte sin hacer nada...y todo eso es mentira, el tiempo sigue pasando, los acontecimientos se suceden y nada cambia, excepto la frialdad, la calma extrema, la densidad del mar incólume antes de la catástrofe, como en un tsunami, que arrasa con todo, el mar se calla, se vuelve denso, tranquilo, se recoge y luego ruge con toda la virulencia de la que es capaz, acaba con todo, quizás esta calma sea lo que está acabando conmigo...
Nada se arregla por arte de magia, nada sale bien de la nada, en realidad todo sale mal, al menos a mi, si algo puede salir mal, sale mal o peor, y sin embargo estoy aquí, ni enfadada, ni alterada, nada, simplemente en plan, no pasa nada, no me afecta nada, si ha de pasar que pase, si acabo en el infierno, en la cárcel o en el cementerio que pase, todo me es indiferente, sé que no estoy reaccionando, lo sé, pero cómo evitarlo?...
De ninguna forma, antes lo intenté y cuando me di cuenta todos los errores cometidos habían pasado 20 años...qué extraño! Todo el mundo que me rodea en este instante, en mi vida putativa, me odia, me desea el mal, no quería que siguiera adelante, todo el mundo apuesta por un fracaso total y absoluto, y aquí estoy sin hacer nada, sin emitir juicios, sin levantar la voz, tan solo pienso: por qué lo desearán?...Hasta donde sé aún no les hice nada, o quizás sí? no lo sé creo que no, pero a saber lo que las personas consideran una afrenta, o algo lo suficientemente fuerte como para que la vida nueva muriera apenas comenzando a latir...esa imagen no va a borrarse, se repite, hasta en sueños, maldigo, sentencio...
No puedo decir tu nombre, lo sabes, aún no, te veo una y otra vez, me pregunto por qué? sino ibas a cumplir el trato totalmente por qué? para pagar mis daños, mis mentiras, mi daño?...supongo que es por eso, aunque en esa parte él también la pagó, quizás no sea yo la única culpable, quizás esas voces que apuntan a que no me ama son ciertas...
Hablando contigo se despejan las dudas, llegan las respuestas a mi mente, a mi locura, estoy loca, lo sabias verdad?, nunca lo he negado, no creo que ni tan siquiera lo haya intentado, aunque no entiendo porqué al final todas las palabras que fluyen, las imágenes, las escenas se cumplen, se hacen ciertas, como si mi cabeza se adelantara al tiempo, a los acontecimientos, como si todo tuviera un motivo, y en todos ellos voy muriendo, o simplemente estoy muerta...
Sigue la calma, extraña, insondable, buscando ese corazón que nunca acaba de llegar, como si se hubiera ido y no supiera donde encajar, o mejor dicho que nunca ha encajado en ningún sitio, ni siquiera en mi cuerpo, en mi vida, en mis vivencias, yo quería vivir, lo estaba haciendo, sabes qué sentí cuando lo vi??? Sí, supongo que lo sabes...podía volver a vivir, era cierto, realmente cierto, y era mio, sin embargo...
No puedo volver ahí, no puedo permitírmelo, tú me lo quitaste a sabiendas, algo más que tuvo que pasar, tan solo queda respirar y no mostrar nada, como siempre, yo no tengo sentimientos, nunca los he mostrado, de tanto vivir así, creo que los perdí realmente, yo quería vivir, como cualquier persona, saber que se siente realmente cuando te aman, cuando amas, cuando sonríes, cuando cantas, cuando brillas, cuando miras a los ojos, cuando....sí, lo sé, eso es la vida, en qué momento no tuve ni una oportunidad?
Lo sé, en algún momento decidí que ya nada importa, que rendirme a las manos de Hades tampoco está mal, que abra la tierra y me lleve porque ya no siento nada, te enteraste Perséfone??? Decididamente tu escribiente ha muerto, de ahora en adelante, veremos cuán negras son sus letras, porque la muerte la ha visitado demasiado cerca...
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